quizás el titular de este escrito es un error de entre muchos que he cometido de algunos que vendrán que están próximo a fuera de mi entendimiento y razón tengo un secreto que me ataca por las noches si es mio desde que tengo quince años ya han pasado cinco años desde que nació y se guardo en mi si todo comienzo ya ni se como no digo que solo ocurrió por que lo un recuerdo bien se grabo en mi sien he escrito y borrado lo que a continuación dejara de ser un secreto lo pondré en un poema por que quizás así me es mas fácil siendo que nunca lo va hacer si necesito sacarlo de mi para seguir viviendo para seguir aunque este secreto sea aun mi compañero pero su peso no deje a mi espalda tan lastimada.
SECRETO
que de paralizada
ante cinco años que recuerdo
que atacan
que lloran
que respiran que se ahogan huella
odio ,ansia
mueren por ser pronunciado
ante el miedo de que alguien lo sepa
la vergüenza de como encarrile mis decisiones
fue un día el 19 de septiembre
suena rimbombante desde ese día el dolor
de como las dudas se hicieron mías
mis manos y mis actos
el suicidio acechaba
después del tiempo transcurrido no soportaba
ver me en el espejo desfiguraciones de mi
era un monstruo que ni yo podía reconocerme hay estaba ya
en mis ojos lágrimas caían sin aparente razón
mis manos cicatrices que yo misma
hice como forma de huir y
no oír a mi alma desesperada
frágil
gritar en un silencio ensordecedor
en esas heridas que yo dibuje en mi piel
sentía un placer de no sentir
esa necesidad que tenia la comida
de salir
de sentirla por mi garganta
de como estando sentada
sentía calorías posarse en mi estomago
ni el agua podía beber sin pensar en una pesa
de como mi cuerpo cambiaba
sentía un veneno en mi
que me recorría eso que muchos llaman comida
me hacia naufragar en
vacilaciones
bulimia
anorexia
fueron mi techo
mi cobijo ante el peso
mis manos aun tiemblan
de saber que esa era yo
una pesadilla
ver mi piel tan pálida como el alba
estar destruida
y en la mesa con mis padres
sonreír
esa mascara que diseñe para que ellos vieran
y en un baño, el infierno
odiaba ser esa tras el espejo
la culpa me envolvía mentir
seguir fingiendo que nada sucedía
solo esperando que la noche matase al dia
para dormir
refugiarme en esas horas mi cuerpo ya caía
pero debía seguir levantando me por ellos
no podía comer
sin arrancarlo de mis viseras
pero no podía
sentir mas dolor que en aquellos años
cuando mis huesos se corrompía
fueron años de angustia
del vomito
de la tristeza que embargaba de sonrisas falsas
de pensamientos desolados
enfermedad
de ser prisionera a voluntad de ella .
si digo secreto pues mis padres nunca lo supieron quizás nunca se los diga fue por ellos que decidí cambiar hace dos años que no lo hago pues hoy en día me amo y permitir abrir la puertas de mi mundo y vida para habitar en las certezas de que amo a mi cuerpo como es padres a mi niño hermoso a mi gato a muchos de ustedes pero digo que tengo esta enfermedad aun por que como un alcohólico es adicto yo aveces siento que voy a recaer pero soy fuerte he intento ignorar ala memoria invitó no al olvido ,sino a saber que pude salir de eso continuar con mi vida ojala que muchas niñas , niños ,adolescente
que sufren esto tengan la fuerza de seguir no como algunos que no pudieron que la muerte no sea su destino pidan ayuda a tiempo
amen se como son sean capaces de ver mas allá del cuerpo miren su interior ....
¿Quieres tener tu propio blog?
